我没有向雪儿走过去，这三个人忽然变得好陌生，仿佛从来就不曾与我有任何关系。仿佛他们是电视剧中的人物，而我只是个被他们牵扯得心痛的看客。
我退了出来，尽管雪儿还在柔娜怀里叫着寻欢叔叔我还是退了出来。我知道我会让雪儿伤心，可我清楚的看到，刘一浪和柔娜都没把心思放在我身上。是柔娜的冷漠伤得我不再顾忌雪儿对我的依恋。
我尽量让自己不去想太多，不去想刘一浪的异常，不去想柔娜的泪水，不去想雪儿那双渴望我靠近的眼睛。我反手把门关上，把那我不愿再去多想的一切关在门后。我关门的手那么轻，可我还是听到了门和门框相碰的声音，像一声沉重的叹息在我心里滚过。
从这天起，柔娜再没对我说过一句话也没对我笑过。我们谁也没再提起那天雪儿在悬崖边昏过去的事。那是我们彼此心中无法抹去的阴影。柔娜一定不想去证实刘一浪的话，她怕越是证实我就越是让她撕心裂肺的痛。我也没有解释，如果她真的相信了刘一浪，一切解释都是多余。再说就算我是中了刘一浪的圈套，就算刘一浪那天是有意勾引了我去，我也犯了自己都无法饶恕的错，毕竟是我把雪儿带上悬崖的，雪儿毕竟是在悬崖上受了剌激才昏过去的。
雪儿真是太好了，就好像从昏迷中醒来她就再记不得我把她带上过悬崖似的，她一点也不怪我。她反而不时的用她那些幼稚的方法要拉拢我和柔娜。她甚至还要我和柔娜像上次那晚样同时睡在她身边陪她。她以为可以以此化解我和妈妈之间的矛盾。可是雪儿太年幼了，她哪能明白大人的心事。虽然我和柔娜谁也不忍拒绝她，可我们在雪儿身边睡了一晚却同床异梦，无法冰释前嫌。
柔娜在公司比以前更加冷艳，不仅对同事对我甚至对刘一浪。我再没看到她下班后去过刘一浪办公室，刘一浪也好像对她彻底放弃了，不再用那种让女同事羡慕嫉妒的眼神看她。有时我怀疑那天我离开病房后，他们在里面是不是发生过什么极不愉快的事。
柔娜对我的疏远让我倍感孤独，我越是孤独就越想找个人来陪。我想到了忆兰，以前从来都是她主动找我谈话主动对我笑，现在是该我主动对她的时候了。但我知道我是在利用她，很多时候我都在利用她，以前我利用她对我的误会赢得工作赢得同事的另眼相看，现在我又利用她对我的误会去驱赶孤独，去试图忘记柔娜。
忆兰哪里明白我的心思，她以为我真像她记忆中的从前了，她以为我真的又在意她喜欢她了。只要有空她就会陪我，连吃午饭那么一点短暂的时间她也没有错过。她的日子越来越开心越来越充实，她和我之间的距离越来越近，仿佛分明就回到了从前的日子，或者我们分明就没分开过。星期天她甚至主动把手放在我手心，让我牵着她在公园湖边的杨柳下散步。
她还对我笑，笑得极羞涩，完全不像公司里那个女总经理的样子。她说，极不好意思又极神秘的说：“寻欢，我准备回成都去看看我的父母，一来家里有些事，二来，二来……我有心事要给父母商量……”声音越来越低，怕我听到又似乎怕我听不到，眼睛只是看着湖里我的影子却不正对我。
我分明听到她的心跳，激烈快乐的心跳。
我说：“好啊，但愿你要做的事都能顺利的完成，包括你的心事。”
忆兰忽然抬起头来望着我，幸福的问：“真的吗？寻欢，你真的也这么想……”
我不容置疑的点点头。
忆兰做事就像风一样没有丝毫停滞，第二天她就召开会议宣布她要离开公司大概一周时间，公司的大小事务由刘一浪全权负责。
大家都在下面小声议论。只有柔娜，子郁和我没有出声。
刘一浪比任何时候都有精神，仿佛什么不愉快的事都不曾发生过，仿佛就是柔娜也只是他生命中一个无关紧要的过客。他自负的向所有人看了一样，那些小声议论便消失了。最后他的眼睛在我脸上停了一瞬。只那么一瞬，连柔娜，子郁都没觉察到的那么一瞬，就让我在内心里有了许许多多不祥的预感纷至沓来。
我忽然不再想让忆兰走，可是当忆兰会后微笑着对我说明天早上到火车站送她时，我却无法拒绝。我分明看到了她眼里的无限幸福和渴望，也许以前每次离别她的男友都去送她的。我承认我利用过忆兰，可此时我是真心的，哪怕她走了真会发生很多让我担心的事，但我也不忍让她那双眼睛失望。
第二天早上我起得很早，天还没大亮。桌上有热气腾腾的牛奶和面包，那是柔娜跟往常一样为我准备的早餐，但我却没有动。我走到门前正要跨出去的时候，柔娜从厨房急急的走了过来，她望了望桌上的早餐又望了望我，我停了下来。我以为她要对我说什么，只要她对我说一句话，哪怕一个字，我也就不去火车站了，至少也不会这么早就去。但她什么也没说就转身去卧室看雪儿了。
我狠狠的把门拉过来就离开了2046，我想，也许再过几天我就不再住这里了！
我以为我早，忆兰比我还早。我们几乎同时说离开车还早着呢，然后我们相视而笑。这一刻是真正幸福的，我们的内心都那么激动，我们都感到了彼此在对方心中那么重要。
忆兰说她最喜欢坐火车，坐飞机太快，坐汽车太闷，坐火车最悠闲。听着火车与铁轨有节奏的撞击声想着自已心里的事，那真是个朱自清那样的自由人。就算什么也不想，只是看看窗外迎面而来又纷纷倒退的风景也是一种享受，像享受连绵不断的山水画或是永远读不完的唐诗。
我不太懂忆兰的话，我从没坐过火车，我从家乡来重庆坐的汽车。我当时沉浸在失去妈妈的痛苦中，车里是不是闷，车外是不是有风景，我都没有感觉到。
不知为什么忆兰走进火车的那一瞬，我忽然真的有了书中描写的那种离别感。虽然没有执手相看泪眼，但我确实感到了莫名的忧伤。
不是因为担心会议上刘一浪的眼神，也不是因为担心没人陪我打发孤独的日子，我似乎不是个感情专一的人，我似乎对忆兰假戏作真了。
火车呼啸着出站时，忆兰从窗子伸出头来向我挥手，她还向我兴奋的喊了声什么但我却没听清。我看到早上的阳光照在了忆兰那有些依依不舍的脸上。不过感觉告诉我忆兰是幸福的，前面有更多的幸福在等着她，她还要把那些幸福带回来和我一起分享。
火车很快远去了，带走了站台上那如潮水般的人们，几个送客的人也渐渐散去。我忽然觉得这里好空，比这里更空的是我的内心。
我回到公司的时候迟到了。不知柔娜是从厕所过来还是故意和我擦肩而过，她没有停下却问了声：“她走了？”
柔娜的问话冰冷而简短，我却分明听出了万种情谊，爱恨缠绵，悲喜交织。仿佛一阵猛烈的风，一下子就把我情感的潮水掀起了千层波浪。好久好久了，仿佛一千年以前，我才听过柔娜对我说话的声音！
我傻傻的站在那里，我忘了这个世界，我望着柔娜走向财务部的背影。
“寻欢，”我听到了刘一浪的声音“你迟到了。”
那声音虽然平静我却分明感到刘一浪是来自地狱的恶魔，他站在我身边极力克制那张自负的脸不让它因气愤而涨得通红。
他说：“你跟我到办公室一下。”
我知道他是故意这么平静的，我知道他是怕同事看到他的失态怕柔娜看到他的失态才这样平静的。上次刘一浪把我叫进办公室给我一个意外却是布下了一个圈套，我不知道这次刘一浪又会做什么。反正欲加之罪何患无辞，更何况我迟到了。
好久好久柔娜没有和我说过一句话了，好久好久柔娜没给我这样的幸福了，可就这点少得可怜的幸福刘一浪也容忍不下，他也要剥夺了去。
忆兰，你不该离开,你更不该把权力交到刘一浪手里！
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