第472章
我没想到到他会这样做，多少都有些意外:“哎……”
我刚准备阻止，但是电话他已经打出去，现在阻止只怕是也来不及。
而他还在对电话那头的人吩咐:“把小昭给我留着，让她回去待命，工资照发。”
等他挂上电话，我有些不领情的呵呵:“老板就是不一样。”
我清冷的嘀咕:“有什么了不起的。”
他忽然凑近我，把我圈在他的双臂间。
缓缓凑近我:“你说什么？我没听见，你再说一次。”
感觉到危险的气息，我往后靠，最后身子靠在床栏上退无可退。
看着他缓缓靠近的脸，他的眼睛里清晰的印着我的样子，我的心不受控制的跳动，我知道，那是心动的感觉，我也知道，他要干什么。
想到他之前在我睡着之际说出的那句话，我立刻冷静下来。
我没什么表情的与他错开视线，然后说:“我肚子疼。”
他一顿，立刻就不再调1戏我，并且担忧的问我:“你哪里疼？”
还不等我回答，他已经焦急的来抱我:“走，我送你去医院。”
我拒绝的推开他的手:“不用，我睡一会儿就好。”
不再看他，我躺进被子里，蒙住头就闭上了眼睛。
我说:“只要不让我看见你，我就哪儿都不疼。”
他不解的问我:“安静，你到底哪根筋又搭错了？”
我没回，气氛安静下来，我知道他没有走，而我也敏感的好似能感觉到他落在我身上，灼1热的视线一样，烧的我浑身不自在。
过了好一会儿，我才听见他出去的动静。
我紧绷的神经终于松懈下来，呼出一口气，我睁开眼睛看着窗外那小片天空走了一会儿神，累了卷了这才闭上眼睛睡过去。
华旭说，就这样下去挺好。
其实说真的，若是放在以前，因为孩子，我或许能继续跟他这样下去也无所谓。
可是现在我不能了，不但不能，我还觉得这样下去一点都不好。
女人和男人不一样，男人就算没有感情也能跟女人睡，但是女人都会感情至上，这就是我为什么觉得不好的原因。
因为我发现，我对他已经有了不一样的感情，虽然不知道是从什么时候开始的。
可是他对我呢？
因为不平等，所以会痛苦，因为不平等，所以我觉得难受，觉得心里有情绪，不满，心酸，不甘，生气，难过……
爱情的酸甜苦辣，五味成杂，此时在我的心口1交1织，让我尝尽了涩味。
他说他没有想过要与我抢孩子，他的意思我也明白，孩子生下来，毕竟我们已经是夫妻，以后我们就维持着家人的关系这样继续下去。
我也知道这是对我们最好的选择，也是最好的结局，我也曾试图劝自己接受，就这样吧，给孩子一个完美的家庭，为了孩子委屈自己。
因为经历过家庭的不完美，所以我也非常的想给孩子一个完美的家，可是我做不到貌合神离。
想想我就觉得生气，可我却又不知道自己在气什么，在闹什么脾气。
总之，我就是莫名其妙的堵得慌，心口膨1胀，脾气横行。
气华旭不喜欢我吗？还是气我不争气，竟然会对一个曾经那么对我的男人心动。
毕竟当我面对以前的事情时，一直以来我多少都有些讨厌他，憎恨他的不是吗？我那么的想离开他，可是为什么我忽然就喜欢上他了呢？
我想我也许是在气华旭仅仅只是习惯了我而已，气他不是喜欢我，可是就算气我又能有什么办法呢？
越想我越是觉得难受，越想越是觉得眼睛涨疼，深深的叹了口气，我强迫自己入睡。
医院这件事之后，我妈对华旭的态度来了个三百六十度大转弯，从之前的不待见到现在的热情。
同样的，我对华旭的态度也来了个三百六十度大转弯，从之前的心疼不舍到现在的冷脸和不待见。
即便不待见，他却把我照顾的细心体贴周到，只要有他在，我就从来都没走路去过厕所，也没有动手吃过一口饭，全是他在忙前忙后。
起初的时候他还睡沙发，当事人都没有说辛苦，我妈反而开始心疼起来了，觉得他这样实在太辛苦了，于是她直接把人撵到了我床上。
说什么我们反正都已经是夫妻了，睡一张床也正常。
我不乐意，找各种理由辩驳，说不习惯与别人一起睡。
我妈以前一直都非常讨厌华旭的，也非常不喜欢我与他的那些事情，更不喜欢我与他有过多的接触，现在她竟然在面对我那堆理由的时候说:
“不习惯？你没搞错吧，你们都睡好几年了，现在不习惯了？”
我说我害羞，我妈竟然说:“害羞？孩子都有了害什么羞？”
我妈还给他多加了一条理由，晚上如果我有个什么风吹草动的，便于他更好的照顾我，于是少数服从多数，就这样，华旭被撵到了我床上。
每每我醒来的时候，我都是在他怀中醒来的，但是这样的情况却让我烦躁，让我莫名恼怒。
吵过几次，每次都被他死皮赖脸的化解，我败下阵不是因为不生气了，而是因为我已经没有力气闹。
不知道是不是因为怀孕的关系，还是因为别的，总之我最近的情绪不是特别好，脾气也不是特别好。
现在明明就是冬天，而我却像是每天都在过夏天一样焦躁，稍有不顺心，很容易上火，脾气蹭蹭蹭的爆表。
我每天在床上睡着，哪里都不能去，也确实烦躁，真的很想出去走走。
像是磨光了我所有的好脾气，我整个人的状态都有些不太好。
我觉得我像是病入膏肓的病患，像是个提不起精神，提不起力气的废人，成天无精打采的，除了吃就是睡，除了睡就是吐，除了吐就是暴躁发脾气。
我也不想这样，可我就是控制不了，这种难受的日子真的太难熬。
有时候我甚至真的有种冲动，不要这个孩子了，我觉得那样我就解脱了。
可是每每我有这样的念头的时候我又觉得自己罪恶残忍，对孩子也感到愧疚。
我妈和华旭像是海纳百川一样包容我的坏脾气，我的任性，我的颐指气使。
即便华旭在卧室里装了电视机给我打发时间，即便他去买了很多小孩子的衣服回来让我挑挑拣拣，让我感到不那么闷，并且分散我的注意力，但我的内心依旧难以沉静下来。
我明明就什么都没有做，每天吃的好，睡的又长，可我却不胖反瘦。
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